Гиперконтроль, повышенный уровень тревоги, гиперопека – казалось бы разные понятия в психологии, а в реальной жизни часто проявляются в одинаковых ситуациях. Родители и дети нередко обращаются к психологам с просьбой помочь разобраться в отношениях, где главной характеристикой является контроль со стороны родителей.
Мама 15-летней Кати жалуется на поведение своей дочери-подростка. Девушка, со слов мамы, резко изменилась в поведении в худшую сторону: перестала уделять должное внимание учебе, грубить и хамить ей, стала встречаться с взрослой компанией, курить, пробовать спиртное, поздно возвращаться домой. Раньше она была самой тихой и послушной девочкой, всегда была рядом с мамой, делала только, что считала нужным мама. Женщина сетует на дочь, что она занимает теперь все переживания мамы. А мама, конечно, желала для своего ребенка самого лучшего: хороших друзей, развитого чувства юмора и высоких литературных способностей. Именно этого, поясняет мама, не хватало ей в жизни. Женщина много рассказывала, как она волнуется за дочь, как отдала ей всю свою жизнь, отказалась от своей личной жизни, когда от нее ушел муж (папа Кати). Всю свою жизнь она посвятила своему ребенку и все ее тревоги были направлены на дочь, как центр ее жизни. Мама рассказала, что для развития потребностей дочери, девочка с 2,5 лет вместе с ней читала Пушкина и Зощенко, они учили наизусть Онегина для развития литературных способностей и подробно разбирали тексты Зощенко для воспитания чувства юмора. Мама сама выбирала с кем из детей будет дружить ее дочь, для того, чтобы у девочки был круг хороших, по ее мнению, друзей.
Что же происходит с мамой Кати? Безусловно, она испытывает сильную тревогу за дочь и не безосновательно. Но что привело эту семью к такой истории?
Отвечает Овчаренко Лариса Юрьевна, клинический психолог, кандидат психологических наук, доцент, член экспертного совета Федерации психологов образования, доцент кафедры общей и практической психологии Института специального образования и психологии МГПУ:
Совершенно естественно испытывать тревогу и волнение за своего ребенка. Конечно, основная задача родителя быть надежным, заботливым, стабильным взрослым рядом с ребенком и использовать свою власть родителя для защиты ребенка. В такой ситуации родитель формирует разумные правила и запреты для обеспечения нормальной жизнедеятельности ребенка и его основных потребностей в любви, защите, безопасности, развитии, знаниях и т.д. Но нередко мы встречаем дисфункциональные варианты родительской тревоги и гиперконтроля, которые фактически подавляют личность ребенка. Один из таких вариантов проявляется в собственной тревожности мамы, с которой она не справляется (или не хочет) и эвакуирует ее в своего ребенка. В таком случае родитель свои страхи проецирует на ребенка и через переживания своих детей легализует свои тревоги и страхи о жизни.
Гиперконтроль отнимает право у ребенка на ошибку, а это лишает ребенка опыта, который необходим для успешного освоения того, как функционирует этот мир. Родители воспитывают «идеального» ребенка. Дети контролирующих родителей никогда не чувствуют себя достаточно хорошими, т.к. взрослые несут посыл: «На сегодня результат неплохой. Но ты можешь и лучше!». Такие дети в будущем не умеют отстаивать своё мнение, принимать важные решения. Нередко, например, у девочек-подростков такой посыл отражается в расстройствах пищевого поведения.
Другим вариантом проявления повышенной тревоги родителя является взаимодействие с ребенком в стиле гиперопеки. Доминирующая гиперопека заключается в посыле ребенку: «Мама лучше знает, что и как тебе нужно!». Потворствующая гиперопека проявляется в признании ребенка как полного абсолюта, который является центром вселенной для мамы, и она посвящает всю свою жизнь своему чаду. И, безусловно, родительский опыт всегда больше детского и родители действительно больше знают, но в этой ситуации гиперопека имеет более глубокие корни, когда за гиперопекой скрывается контроль: «Я лучше знаю, с кем ей дружить».
Что привело Катю к такому изменению поведения? Что делать маме в такой ситуации? Продолжать настаивать на том, что Катя должна поступать так, как считает нужным мама? Подумать о своей жизни, реализации, идентичности? Или понять, что Катя-подросток проходит этап отделения, сепарации, это является очень важным, естественным и необходимым процессом?
Оставайтесь с нами и мы расскажем вам об этом в следующей статье!
Ознакомиться с другими статьями вы можете на нашем Дзен-канале.
Если у вас остались вопросы, не стесняйтесь задавать вопросы в комментариях!
